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Testimonio

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Sonny

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Re: Testimonio

Mensaje por Sonny el Miér Jul 01, 2015 3:47 am

OriginalFred escribió:Saludos a todos. Me llamo Freddy y tengo 17 años viviendo con el síndrome de asperger. Me diagnosticaron dicho síndrome alrededor de los 7 años, y hasta el día de hoy no he parado de ver a psicólogos y psiquiatras. Desde que tengo 14 años he intentado suicidarme, y en realidad me he detenido porque ninguno de los métodos que utilicé dieron resultados, aún así sigo teniendo la idea en mente y puede que la lleve a cabo si llego a descubrir un método más eficaz o pueda lograr cometer mis métodos anteriores con efectividad. Al empezar mi adolescencia todo ha sido un vórtice de depresión, ansiedad y una lucha interminable contra este síndrome. Día a día hago todo el esfuerzo posible por hacer todo lo contrario a lo que dicta la sintomatología del síndrome de asperger. Durante la secundaria he ido a todas las fiestas que me ha sido posible, bebo bebidas alcohólicas desde los 15, fumo ocasionalmente desde hace un año, he probado la marihuana y en realidad no la he consumido más porque no he tenido la oportunidad; he roto con todas mis rutinas, he practicado todo tipo de deportes, he conocido todo tipo de gente, aprendí a conducir recientemente, he intentado hacer cosas nuevas cada vez que tengo la oportunidad y a medida que pasa el tiempo me voy haciendo más independiente de mi madre y de las demás personas; pero a pesar de todo, aún no consigo la felicidad. He hecho innumerables amigos y aprendido a desenvolverme socialmente, pero aún me siento solo, vacío y con una enorme ansiedad. Pienso que estoy loco, que no soy normal, a mis 17 años aún hago berrinches y tomo actitudes infantiles, por más que muchas personas crean que puedo ser el ser más maduro del mundo, cuando entro en confianza soy un tarado. No he conseguido novia, a pesar de que durante mi secundaria traté de conquistar muchas chicas todas me huían, así mismo, terminé siendo adicto a la masturbación y a la pornografía para saciar mis necesidades sexuales. Tengo pensamientos obsesivo-compulsivos, me cuesta dormir, no me llevo nada bien con mi madre y a pesar de que quiera tener una buena relación con ella se me hace imposible, además, siento una envidia terrible y nociva en contra de mi hermano puesto que él nació sin el síndrome.

No sé si voy bien, no sé si los asperger pasan por este tipo de cosas a esta edad. Por favor sáquenme de dudas, muchas personas dicen que he avanzado bastante, pero yo siento que a pesar de todos mis esfuerzos y mis logros aún me siento deprimido, ansioso y anormal.

Hola Freddy, hace bastante que no me paso por el foro pero hoy sentí que debía hacerlo, me encontré tu mensaje y en muchos aspectos he pasado por lo mismo que tu. Perdonarme el tocho:

Lo primero dejame decirte que saques de tu cabeza el terminar con tus problemas de una vez para siempre, ya sabes a que me refiero y haz un esfuerzo por buscar la ayuda de un psicologo o si tienes una persona de confianza contarle lo que sientes. Es verdad que tus problemas no van a desaparecer, no se van a solucionar como con una varita mágica pero ahora necesitas bajar tu ansiedad y sobre todo mejorar la depresión que llevas en tu espalda hace tanto tiempo. Te recomiendo que te alejes de las dorgas que solo te evaden puntualmente de tus problemas y que con el tiemp se pueden convertir en otros mas graves.

Yo no soy nadie y no tienes porque escuchar mis consejos pero he pasado por una experiencia muy parecida a la tuya y creo que lo que te voy a decir te puede ayudar a ti y otras personas afectadas que lean este mensaje (cofcof Rider cofcof Wink ):

Lo primero decirte que yo he hecho lo mismo que tu durante muchos años, esforzarme al maximo por hacer lo contrario a lo que mi cerebro tiende a hacer para que los que me rodean no se dieran cuenta que pensaba y actuaba diferente, especialmente desde la edad que tu tienes ahora pues pensaba que al llegar a la mayoria de edad ya tenía que comportarme como un adulto maduro y ya con toda una vida hecha de las cosas que hacen los adultos, amistades, trabajo, casa, familia...

Siento decirte que muchos afectados por SA somos idealistas, tenemos un concepto de la vida creada en falsos esterotipos porque nuesta mente ha asimilado que la vida es así: tu vives con tus padres, que seguramente estarán casados, en una casa, en la que uno o varios miembros trabajan y en la que alguno o varios tiene amistades, quedcan con amigos, charlan con los vecinos... y por tanto idealizamos que nuestra vida debe ser así. No estoy diciendo que no deba ser así solo que tenemos un concepto distorsionado y en ocasiones algo "inocente" de todo lo que nos rodea.

En el caso de los que estamos poco afectados el mazazo es doble ya que somos mas conscientes de lo que "hacemos mal o diferente" comparandonos con los demás (NT's) y eso, sin querer, nos pone el listón bastante, bastante alto. Yo hace años que llegúe a mi tope y por mucho que me duela es lo que tengo y es lo que soy.

Para no extenderme mucho lo que quieres es lo que muchos queremos: "ser como los demás" y no el tener que estar esforzandote por aparentar ser "uno mas", esfuerzos que a la minima que te descuides y no prestes atención tu cerebro autista se irá "a lo suyo" que es justo lo contrario a lo que le fuerzas a hacer: descansar, tu cerebro necesita descansar, necesitas estar tu a solas con tus pensamientos "en blanco", a mirar a la nada y recordar cosas del pasado que te hacen sentir bien, estar tranquilo sin conversaciones ni ruidos, sin forzar la atención....

Necesitas un momento y un sitio donde dejar que tu mundo Asperger te absorba para dejar descansar tu cerebro y que se recupere de los esfuerzos a los que le sometes a diario. Creeme, al principio no aceptarás lo que te digo y aunque se que no te va a gustar leer esto debes ir asumiendo que tu, yo y muchos tenemos un ritmo mental diferente, que no es menos, tan solo diferente y asumirlo que es lo que mas nos cuesta cuando las diferencias con otros empezamos a precibirlas con intensidad .

Dices:
...pero a pesar de todo, aún no consigo la felicidad
. No consigues la felicidad porque tu percepción de las cosas está distorsionada... En un esfuerzo diaro por conseguir ser "como los demas" has conseguido:

- Ir a fiestas
- Practicar deportes
- Esforzarte por conocer gente nueva (y me atrevería a decir que has copiado parte de sus personalidades para añadirla a la tuya)
- Sacarte el carné y conducir!!!
- Esforzarte por ser independiente!!!

En serio, no le quites ni una pizca de importancia a todos estos logros que has conseguido, hay quienes no son capaces de la mitad de la mitad (sin comparaciones Wink ). Ahora quizá por la depresión no veas la importancia de todo lo que has conseguido pero dentro de unos años verás que no ha sido en vano todo este esfuerzo, creeme.

Por ultimo (y esto va para todo@s): ¿Quieres ser feliz? ¿Quieres encontrar la felicidad y sentirte realizado? (lo siento por los psicologos pero) hazte la siguiente pregunta: ¿Qué es lo que de verdad te hace sentir feliz? No te digo lo que te gustaría o necesitarias para ser feliz, no. Piensa en este preciso instante ¿que me gustaría hacer ahora mismo que me hiciera sentir bien? Busca en cada momento hacer lo que a ti te haga sentir bien y no en lo que tienes que hacer para creer que así conseguiras la felicidad.

¿Tu crees que me siento bien cuando hablo con alguna persona, en la compra o con algun desconocido y me siento como si tuviera 12 años? A pesar de que disimulo bastante bien y en un primer momento no se me nota nada, lo cierto es que no y [b]antes me reventaba mucho[b] el saber que los demás me ven así y muchas veces no poder hacer nada porque mi cerebro se bloquea y va en automatico perdido entre la conversación intentando averiguar que me esta contando el que tengo enfrente y el porqué parece no entenderme nada cuando le hablo.

Con el tiempo (y al principio con muchisimo dolor) he aceptado que esa es mi limitación. Si, puedo ser una persona muy ingeniosa en algunas ocasiones pero en las relaciones sociales me siento inferior, como un niño inocente de 12 años que no entiende el porque lo demás le exigen, increpan, se aprovechan de mi bondad y se burlan hasta insultandome o no se acercan a mi como si fuera una escoria y sin entender el porque de nada de esto.

Aceptarlo, aceptar que sentimos, percibimos, pensamos y nos expresamos de forma diferente, por mucho que vaya en contra de nuestros propios principios es el mejor de los caminos para empzar a alcanzar esa felicidad y tranquilidad que tanto buscamos y necesitamos. Una vez empiezas a ver la luz al final del tunel entonces ya puedes utilizar todas esas herramientas que has adquirido con estos esfuerzos brutales que haces a diario. Por favor, no te compares con tu hermano ni con nadie eso solo te llevara a la mayor de las desesperanzas y a un gran sufrimiento personal, de verdad te lo digo que he pasado por lo mismo y para mi este ha sido el mejor camino que he tenido que aprender, con mucho dolor, sin que nadie me dijera, cual es el verdadero secreto de la felicidad y la paz con uno mismo.

Cuando te vayas encontrando mejor, reconociendo tus limitaciones y aprendiendo a tener tus momentos de descanso, en casa, en el bus, por la calle... entonces podrás sacar el 100% de tus habilidades y empearás a ser la persona que ahora quieres ser, pero el camino es ese, primero aceptate a ti mismo para llegar a ser quien deseas ser porque eres una persona con mucha capacidad y valía, con tanta que eres capaz de usarlas para suplir tus deficiencias, como muchos hacemos.

Venga mucho animo, intenta no exigirte demasiado en un tiempo (2 o 3 semanas ¿vale?) para que mejore tu depresión y verás como renuevas fuerzas y lo llevas mejor.

PD: Idealismo: "Si no has tenido sexo antes de los 22 estás perdido", Error, es un idealismo de esta sociedad. Relajate, conoce tanta gente y personalidades como puedas y cuando te sientas relajado en esas situaciones (ahí está la dificultad) veras que conectar con otras personas es mucho mas facil y al final encontrarás lo que buscas pues ya verás que con los años se va cogiendo experiencia en muchas cosas de la vida.


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The Knight Rider

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Re: Testimonio

Mensaje por The Knight Rider el Miér Jul 01, 2015 1:13 pm

Bienvenido.

Lo primero es que noto que estás desesperado por ser normal. Estas copiando todos los estereotipos sociales para encajar. Yo intenté hacer eso, pero cuando no sabía que era SA, y realmente, no conseguía nada porque el problema estaba en cosas de las que yo no me daba cuenta.

Lo segundo, no cometas el error de caer en las adicciones, porqué puedes provocarte otro problema. Tener dependencia de las drogas te puede hacer peor de lo que estás e incluso, si tomas alcohol y estas tomandote alguna medicacion para el TOC o así, te puede matar.

Y lo tercero, que noto que estas desesperado por hacer amigos y ser como los demás. El bienestar tienes que buscarlo en tí, no en los demás.

Saludos.


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Sonny

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Re: Testimonio

Mensaje por Sonny el Jue Jul 02, 2015 3:11 am

OriginalFred escribió:Ahora hablando de ti, ¿has podido superar completamente todos estos obstáculos?, ¿has alcanzado el éxito y la felicidad plena?. Me interesaría también conocer tu edad. Quisiera saber cómo le va a un asperger adulto (me imagino que ya eres un hombre hecho y derecho) y ver más o menos cómo puedo proyectarme a futuro.

Superar completamente los obstaculos no del todo, en especial en situaciones nuevas y desconocidas (nuevo trabajo, nuevos compañeros, tener que ir a sitios nuevos, hacer una tarea que nunca he hecho, hacer un recado o dar la cara por alguien...) pero la experiencia que se va cogiendo por prueba y error de estas situaciones se van quedando y siempre son muy utiles pues te quedas con dialogos aprendidos y saber como manejar algunas situaciones o al menos saber lo que no se debe hacer o decir en ciertos casos. Lo malo es que hay que exponerse a muchas de estas situaciones nuevas para aprender, sufrir las cagadas que uno hace hasta que vas aprendiendo y todo eso causa mucha ansiedad y dolor, depresión... pero supongo que es parte del camino solo que a nosotros nos cuesta mas en muchos sentidos, no solo en el del fracaso.

Alcanzado el exito y la felicidad? No exactamente, he tenido agunas rachas buenas en las que me "he lucido" como se suele decir y me he sentido bien, eso si como mucho un par de meses y ya. Feliz... hasta que empecé a darme cuenta que algo no iba bien en mi, es decir a veces la ignorancia nos hace felices, cuando conocemos nuestros defectos y encima nos comparamos con otros pues se va todo al traste. Ahora que tomo medicación me encuentro bastante mas relajado y eso me ayuda a estar mejor y afrontar mucho mejor la ansiedad del dia a dia con lo que puedo exponerme mas a socializar a lo "bestia" sin importarme mucho si hago el payasete o la cago con algun comentario que no viene al cuento.

Como Asperger adulto... Pues llevo varios años intentando encontrarme, aun no se exactamente quien soy pues he tenido fuertes cambios de personalidad en los ultimos años y aún estoy en proceso de ver cuando se estabilizará todo esto y poder trabajar sobre la presonalidad que se quede pues sigo teniendo una fuerte lucha interna entre si seguir haciendo esfuerzos que me llevan a encontrarme mal y tener berrinches o ser un poco mas indulgente conmigo mismo y no exigirme mas de lo que puedo dar y reservar los esfuerzos para cuando de verdad hacen falta, por lo que es una lucha diaria por ver en que lado me quedo si mas NT forzando y pasando desapercibido en lo posible o SA estando mas relajado pero sufriendo el rechazo y la burla de la gente. Es dificil como tu sabes para los que llevamos muchos años luchando para que los demas nos vean "normales" pues sabemos las consecuencias de ser mas "uno mismo". Como preguntabas por mi edad te diré que los 30 ya los he pasado.

Hombre hecho y derecho... Bueno he trabajado en varios sitios hasta que la descompensación entre edad fisica y mental ya era bastante evidente entre mis compañeros de trabajo y yo, pero bueno se puede decir que de mayor o menor forma me he realizado en la vida, son muchos esfuerzos y sufrimientos pero se puede llevar una vida similar al resto de los adultos. Las relaciones de pareja siempre seran dificiles cuando uno de los dos tiene SA pues la persona con SA tiene cambios de humor a veces muy seguido, manias propias, forma diferente de entender la vida, dificultad para convensar y en especial para comunicar a la pareja como se siente uno y como siente a la otra parte... asi que si, es complicado aunque no imposible siempre y cuando la pareja sea paciente con estas caracteristicas y esté dispuesta a llevarlas y tirar adelante cuando el compañero con SA no se encuentre bien, pues la mayoría del tiempo le tocará tomar la iniciativa en muchas cosas: decisiones, reclamaciones, compras, vacaciones.... y eso entiendo que es duro el tirar de ese peso constantemente y quizá no recibir unas palabras de cariño por parte de la persona con SA.

Yo al menos soy así tengo problemas para saber como me siento, a veces no se si bien o mal, para expresarlo y para saber el estado de animo de los que me rodean, le sumamos algún berrinche por cualquier cosa que altere mi vida cotidiana, un cambio repentino de rutina o ansiedad acumulada y eso es lo que soy. Como parte buena que creo contrarresta todo esto soy una persona servicial que pongo los intereses de los demas por delante de los mios, no miento ni busco hacer daño a nadie, no tengo maldad, no soy egoista mas bien soy leal, responsable y me esfuerzo por hacer las cosas siempre de la mejor manera pero tambien soy susceptible al dolor emocional, al rechazo y la frustración, al no saber hacer algo que para los demas es facil, a no entender a veces las conversaciones o instrucciones que me dan, tengo miedo a no caer bien o no hacer lo que se supone que cualquier persona hace en determinadas circunstancias, me duele el sentir que a veces debería haber hecho o dicho algo y no lo hice o no saber defenderme ni explicarme cuando me requieren por lo que los demás creen que debería haber hecho y no hice....

Es doloroso porque los demas me tratan bien mientras puedo disimular ya que por fuera tengo una apariencia normal pero en seguida me desprecian cuando no puedo seguir sus conversaciones, tartamudeo o pierdo la idea de la frase que estoy diciendo y me quedo a media frase parado... Me duele mucho emocionalmente, primero porque me doy cuenta que algo no funciona bien en mi cerebro, segundo por que me gustaría ser como los demas sin sufrir esos problemas y por ultimo por saber que para estar "normal" tengo que hacer esfuerzos a cada minuto por controlarme (algunos ya sabeis de mi problema de entonación y volumen de voz) y no siempre lo consigo sobre todo cuando ya tengo algo de confianza y automaticamente bajo la guardia y sale el verdadadero yo, el yo Aspi buenazo, infantilón e inocente del cual la gente se rie e insulta. Por eso me duele, no porque se mofen de mis problemas en las conversaciones o cuando me equivoco pues eso ya aprendí a reirme de mis errores sino que en realidad se estan riendo de mi yo mas vulnerable, de mi niño Aspi que es lo que en el fondo soy y contra lo que tengo que luchar a diario para transformar a ese niño inocente en un adulto serio, responsable, malote, pícaro, con rapidez mental, espabilado, sociable, hablador, cariñoso, etc....

Bueno pues ahora ya sabeis un poquito mas de como soy.


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glus

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Re: Testimonio

Mensaje por glus el Jue Jul 02, 2015 8:45 am

ElEspiaRuso escribió:

(...)Como Asperger adulto... Pues llevo varios años intentando encontrarme, aun no se exactamente quien soy (...)


Caramba, pues para no saber exactamente quién eres has hecho un trabajo de autoobservación impresionante, diría que te conoces mucho mejor que la mayoría de la gente y creo que no me equivocaría.
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Iñigo
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Re: Testimonio

Mensaje por Iñigo el Sáb Jul 04, 2015 12:47 am

Bienvenido OriginalFred!!!

Espero que el foro te sea útil.


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