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Mundo Aspie. Sitio para hablar libremente sobre el Síndrome de Asperger y trastornos del espectro autista.


Me presento (soy Joan)

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jmca19

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Me presento (soy Joan)

Mensaje por jmca19 el Miér Feb 04, 2015 9:52 pm

Hola a todos:

Mi nombre es Joan Molina, y soy de Barcelona ciudad (España). La verdad es que nunca me habia planteado el escribir en un foro sobre aspergers, ya que para mi es un poco difícil de aceptar que padezco este "trastorno" (disculpad si puede sonar ofensivo). Hace unos años me diagnosticaron este sindrome y desde entonces mi vida ha dado un vuelco enorme. Nunca he podido comprender lo que me pasaba, y ahora, aún sabiendo lo que tengo, sigo sin poder comprender. Mis padres han procurado educarme en unas normas sociales y en una forma de comportarme que aunque sirven para enfrentarse a la sociedad, para mi sigue siendo extraño, y a veces absurdo. Muchas veces tengo que hacerme pasar por otra persona, reir aunque lo que estén diciendo los demás no tenga gracia, escuchar lo que los demás dicen y seguir con su conversación aunque yo no tenga interés en absoluto con lo que esa persona me dice.

Con mis padres muchas veces pasan cosas que a ellos les cuesta comprender. Aunque ellos saben que tengo este sindrome, hay veces que yo, sin tener mala intención, les digo las cosas de un modo que para ellos suena ofensivo y yo sin saberlo, veo como se van enfadados y no lo comprendo. Es muy complicado para mi sobrellevar todo eso, ya que la mayor parte de cosas que hago y digo están basados en unos modelos de conducta que personalmente ni entiendo, ni me importan.

Me gustaria poder saber que es lo que sienten y ven los "normales", para mi su mundo es algo que no comprendo, y no se sobrellevar. Muchas veces la gente responde de una determinada manera a ciertas situaciones, y yo no se como actuar. Durante mucho tiempo les he hecho creer a mis padres que todo iba segun lo que ellos creian, pero lo cierto es que no es verdad. Para mi, el mundo sigue siendo igual de extraño que cuando tenia 5 años, sigo sin poder entender las emociones de los demás, y por mucho que me esfuerze en "convertirme" en alguien supuestamente "normal" no lo consigo.

Sé que es imposible que pueda ser como los demás, peró llevo tantos años intentando hacer las cosas de una determinada manera que ya ni siquiera se si vale la pena dedicar tiempo a ello. Tengo que reconocer que odio mi vida y lo que soy. Nunca ha sido fácil para mi todo esto. Me he pasado tantos años actuando y haciendo ver que soy otra persona solo por "integrarme" que hasta ya ni sé quien soy. Son muchos años estando solo y sin tener a nadie a quien poder contar todo lo que me pasa. Incluso he empezado a tener un cierto odio a mis padres por lo que soy. No se siquiera si me comprenden o si alguna vez se han parado a pensar lo que es vivir este tipo de vida.

La gente piensa que ya por tener esto la mayor parte de cosas no te afectan o te dan igual, y lo cierto es que no es así. Aunque no lo demuestre, las cosas que me dicen me duelen. Cuando me llaman raro o siniestro, a mi me duele, me duele mucho. Y hoy por ejemplo tube una discusión con mi madre por eso, por tener ciertos comportamientos que para mi no son extraños, pero para los demás si.

No se como sobrellevar todo esto, solo quiero decir que gracias por leer todo esto, y aunque no vayan a decir nada, solo el saber que lo han leido y lo han pensado me ayuda un poco.
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The Knight Rider

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Re: Me presento (soy Joan)

Mensaje por The Knight Rider el Jue Feb 05, 2015 1:45 pm

Bienvenido al foro.

El tener Asperger, es duro de llevar, sobre todo cuando no entiendes nada de lo que ocurre. Pero poco a poco, ya te irás reconduciendo y tu alrededor tambien se reconducirá.

Un saludo.

PD: En este foro hay tambien una chica de Cataluña de 19 años (no sé exactamente de dónde es). Tal vez sería intresante hacer una quedada si no hay mucha diferencia de edad, ya que intuyo que eres joven.


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Etna

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Re: Me presento (soy Joan)

Mensaje por Etna el Jue Feb 05, 2015 3:26 pm

a medida que pasan los años también uno mejora pero queda la inseguridad
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Silence

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Re: Me presento (soy Joan)

Mensaje por Silence el Jue Feb 05, 2015 4:13 pm

Bienvenido Joan.

Respecto al Asperger en si no me gusta calificarlo ni de bueno ni malo, es simple para mi: Un diagnostico no va a definir quien soy.
Por que digo esto, llevo diagnosticado uno 6 meces o mas y estoy en terapia que trata de todo menos el asperger en si ya que se tratan los "síntomas" y no al diagnostico que creo es el peor error que cometen todos ya que se crea una equivoca sensación e imagen de negatividad, superación, exclusión, diferencias, etc... y que se logra con esto es anular aun mas a la persona con un diagnostico dándole mas herramientas para complicar más las cosas dándole autorización para ser autocompasivo y escudarse detrás de esto, lo cual encuentro absurdo, tienes las respuestas del por que toda tu vida fue diferente y lo que hacen generalmente los Asperger después del diagnostico es auto etiquetarse y discriminarse solos, y la pregunta del millón, ¿Donde quedas tu con todo esto? , si te das cuenta y comienzas a ver punto por punto tus características únicas te darás cuenta que no estas tan alejado del corriente de la gente obviando los problemas asociados al Asperger que de alguna u otra manera en muchos neurotipicos se dan de igual forma. Es verdad que es mas difícil vivir en ciertos ámbitos sociales pero aun así conozco neurotipicos que con sus propios problemas llevan una vida peor que de varios Asperger que he tenido la oportunidad de conocer.
Reconozco tener una visión algo mas "radical" que el resto de los Asperger y lo mas probable se deva a mis 35 años y a los cientos de miles de problemas que enfrente en mi vida como todos. Pude desarrollar ciertas habilidades y otras que por mas que quise no pude pero así es la vida. Así están las cosas y depende de mi y no del resto ni de mis habilidades para con ellos llevar una vida mejor y el llevar una vida difícil mas aun con Asperger no es justificación de nada.
Respecto a lo anterior, sin diagnostico entiendo (y lo viví toda mi vida) un dejo amargo de incomprensión, sensación de rechazo y alineación social. Ahora lo veo distinto, te daré unos ejemplos:
Desde que estoy en terapia se me "acusa" de estar mas confrontacional y complicado, mas "autista", de ser mucho más complicado de lo que solía ser, se me acusa de ser extremadamente confrontacional, etc... etc... En resumen se me acusa de todo esto por que simplemente y llanamente no me interesa aprender a vivir para con ellos, ni en lo mas mínimo!!! y me da mucha riza ver como me califican ahora que estoy tomando control de mi vida, pase toda mi vida detrás de todo, oculto, sin reclamar, llevando el amen en todo y tragándome todo... ahora quieres saber que tantos cambios he hecho? Primero hablar, decir lo que me molesta sin culpas, por ejemplo, todos quienes conozco toman Coca Cola, me carga pero nunca piden otra, pero si compro otra se la toman, si van a comprar traen solo coca si voy yo y traigo otra me preguntan ¿por que no trajiste coca si sabes que todos tomamos esa? mi respuesta es y por que &%$&# cuando compran coca no me compran cualquier otra a mi? me encargaron siquiera? Es absurdo ver como se acostumbran a uno y dan todo por echo incluso cuando te exluyen y no te toman en cuenta por tu personalidad, como si no importara... y claro que no importa!!! si uno es quien permite que esto pase. Es una trivialidad, como cuando le dije a la madrina de mi hija (mientras estábamos de vacaciones en familia) que no durmiera en mi pieza por que me molestaban los ronquidos, quedo la grande (todos en silencio mirando el piso y tratando de cambiar de tema) y mi pareja me pidió varias veces me disculpara y en eso salió el punto principal de todo esto, mi defensa fue simple: Me molestan los ronquidos y mucho, ella respondió pero la hiciste sentir mal, a lo que respondí ese es problema de ella no mío, ella repitió que se sintió mal y que ciertas veces uno debe ceder para que el otro no se sienta mal, a lo que respondí entonces ella dormirá en nuestra pieza por 2 días, la bebe (Mi niña, Camila de 9 meces) tiene el sueño liviano, yo también y tu despiertas por lo que sea igual, entonces por evitar 1 incomodidad tendríamos que estar 4 personas incomodas por 2 días? no le pediré disculpas por que no corresponde hacerlo al pedir evitar una incomodidad para mi siendo que ella es la que incomoda, lamentablemente a nadie le gusta la verdad, e insistió por mucho rato y no di mi brazo a torcer, al final quedo en nada, al otro día mi comadre tiro un par de bromas al respecto y seguí con mi postura, todo salió bien... y así, con muchas otras cosas que me critican como por ejemplo pararme e irme a dormir o a otro lado cuando estamos en algún grupo social, por que lo hago? simple, me aburro, lo que conversan, lo que repiten una y otra ves, los temas chatarra y basura cargados de egoísmo, criticas infundadas, ego, vanidad, desde, etc... hasta incluso más cotidiano aun, mi pareja cambia la televisión como siempre lo hace cuando se le ocurre, simple se lo hago notar y le pido la deje donde estaba... se enoja mucho y se frustra.

Como ves, el ser "Yo" los confunde, el recuperar mi espacio los molesta, el que no quiera o no me interese hacer las típicas "concesiones sociales" los descoloca, y que pienso al respecto? No me gusta la Coca Cola, me cargan los ronquidos y las personas que hablan fuerte y/o gritan (yo lo hago pero no me doy cuenta) me molesta cuando me cambian la tele y me aburren de sobremanera los temas de conversación cotidianos... Como persona, que tanto me diferencia eso de un neurotipico? no mucho creo yo, y de verdad encuentro muy tonto el tener que cambiar uno por los demás, para que ellos se sientan bien, si a ellos les descoloca como soy mala suerte ya que a mi me molesta como son ellos y no se los digo todo el tiempo como ellos hacen conmigo ya que curiosamente la sociedad entiende como alguien es diferente y creen que eso les da derecho a tratar de cambiar, anular y/o hacer ver las diferencias para con los demás pero uno no puede decir nada, ya que aunque este todo bien es lo "Socialmente Normal", les descoloca les diga no, les descoloca les diga la verdad, que los corrija, que tenga memoria eidética para las conversaciones (Las personas dicen muchas estupideces y les molesta se las recuerden como fundamentos en una discusión) y una capacidad de análisis y de reconocer patrones en todos los ambitos superior al promedio, me enorgullezco de mis diferencias (Esto desde hace poco, aun estoy aprendiendo a hacerlo) que a la larga molesta a las personas que me llaman "complejo y enredado" si ellos no quieren pensar un poco mas y mentirse a si mismos, vivir en una falsa realidad de cinismo constante es problema a de ellos, no mío.

Todo esto es única y exclusivamente una visión y opinión personal, no te diré lo que piensa y opina mi terapeuta al respecto pero te aclaro que con las herramientas que me dio basto y sobro para ver las cosas como las veo ahora.
La pregunta del millón, ya sabes quien eres y esta bien, ahora, estas dispuesto a mentir? a cambiar por otros? a tratar de verte mejor para que "ellos" estén felices?... la gran pregunta es... ¿Dónde estas tu en todo esto? fíjate que la sociedad lo único que intenta es mantener el status quo, velando por los intereses de pocos por sobre el resto, estas dispuesto a ser "normal" por que ellos te lo dicen? que es normal? en fin, me alargue mucho en el tema, pero se tu, sigue siendo tu y si te queda tiempo se tu, que los demás se acostumbren es más fácil y menos estresante para ti y es lo que mas importa, no tienes nada que cambiar, si tienes mucho que mejorar como todos, pero date cuenta de algo y que veo en todos los asperger que conozco: A pesar de todo, lo bueno y lo malo indiferente de la edad, sexo, color, nacionalidad, etc... seguimos siendo los mismos, algo en nosotros no cambia ni antes ni después del diagnostico y eso es lo que esta "mal" supuestamente, es lo que eres y hagas lo que hagas va a ser así toda tu vida ya que eres diferente como todos con todos, no cambies para ser parte de algo, para ser alguien de la sociedad, cambia para ser tu, para que seas mejor para ti ya que todo lo demás es lo que que la sociedad quiere y espera de ti que claramente no es lo mejor para ti, en resumen solo intentan anularte con un conjunto de reglas aplicables al "status quo" para que te comportes como "ellos". Asperger es solo una palabra, tómala como tal y aprende a vivir.

Saludos y bienvenido, disculpas por lo extenso.

jmca19

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Re: Me presento (soy Joan)

Mensaje por jmca19 el Mar Feb 10, 2015 8:25 pm

La verdad es que no se que hacer. El mundo es algo completamente extraño. Agradezco mucho que me hayan respondido. Sinceramente, es hasta absurdo pensar que nunca he sido yo mismo con los demás. Estar pendientes todo el dia de si están bien o no, si están tristes, contentos... Entiendo que relacionarse con los demás lleve estas cosas, pero solo oígo todo el dia la palabra "integrar". Yo no me quiero integrar, yo quiero que me acepten. Alguna vez he pensado en decirselo a alguno de mis amigos, pero me heche para atras cuando supieron de alguien que también lo tenian. A esa persona la dejaron de tratar igual y la veian como alguien practicamente como si fuera una persona dependiente y con problemas mentales. Me da rabia la poca información que hay sobre este tema. Me da hasta miedo decirlo solo por el hecho de que la gente me verá como alguien extraño y diferente.

No me considero una mala persona, y siempre procuro hacer lo mejor para los demás. Pero tener que estar pendiente de lo que debes decir a los demás es muy cansado. Tengo 20 años, y desde que tengo uso de razón ha sido lo mismo.

Pero bueno, no quiero ponerme pesado. Agradezco que me hayan contestado.

Saludos.
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Iñigo
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Re: Me presento (soy Joan)

Mensaje por Iñigo el Jue Feb 19, 2015 3:55 pm

Bienvenido Joan


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Finjo prácticamente cuanto soy porque todo lo que desearía hacer y decir no es aprobado por la gente normal.

No es signo de buena salud el estar bien adaptado a una sociedad profundamente enferma. Jiddu Krishnamurti


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Re: Me presento (soy Joan)

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