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Hola, soy Francisco

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Silence

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Hola, soy Francisco

Mensaje por Silence el Sáb Jul 26, 2014 9:48 am

Hola, mi nombre es Francisco, nunca he tenido una vida "normal" pero aparento bastante bien aunque no es fácil vivir así pero dentro de mi propio contexto llevo una buena y normal vida. De niño intentaron internarme en un hospital psiquiátrico por que mi familia simplemente no sabían que hacer conmigo, no es que fuera un delincuente o que me estuviera dando de cabezazos con las murallas simplemente por que no me entendían y no les parecía mostrara mayor interés en que sucedería con mi futuro, no lo mostraba por que no tenia idea de como procesar eso menos hacerme entender, esa extraña sensación de tener una claridad y elocuencia absoluta en tu cerebro pero hablas y hablas y hablas y toda esa claridad queda en nada y te sientes fustrado, mal al punto de perder el habla y quedar en blanco, no lo lograron, me arranque a la casa de un amigo hasta que se les quito la idea.
Tengo 34 años y 2 hijos, uno de 4 años y una de 4 meces, siempre he tenido claro que algo anda mal o no funciona bien en mi pero como he llevado una vida "Normal" (Entiéndase cumplir con los requisitos básicos sociales) no fue tema con mi señora ni amigos, ahora que mi hijo a los 4 años esta mostrando los mismos rasgos, actitudes de cuando era niño empezó a ser un tema preocupante para mi señora que siempre me ha encontrado antisocial.
De niño de que tengo memoria tuve problemas para relacionarme, recuerdo en prekinder cuando llegaba la hora del recreo estar en solo 2 lugares, en el patio en la casita de madera que casi nunca ocupaban desde donde podía ver todo o en la sala hablando con alguna de las educadoras, si no estaban me quedaba solo. No me quedaba en la casita o en la sala solo por antisocial, lo hacia por que no encajaba, no entendia sus juegos, sea ententida de que trataban y cuales eran las reglas escritas pero no comprendía las reglas no escritas del mismo, no podía entender sus imaginaciones siendo que siempre he sido muy creativo y peor aun era muy torpe adaptándome, sentía que no podían entenderme y así toda la vida, nunca me llevo bien con los de mi generación. De estudiar ni hablar, nunca nunca pero nunca me adapte a las clases ni a mis compañeros, deje votado mis estudios en varias ocasiones y los termine hace poco por mi hijo mas que nada, me dedico a la informática, aprendí solo, soy bueno en lo que hago, bastante bueno, pero por que me gusta, me obsesiona a tal punto que paso horas reparando equipos, montando servidores en un mismo orden, siguiendo patrones y si por ejemplo, olvido actualizar antes de instalar X programa comienzo de nuevo, en muchos casos desde cero sin importar las horas perdidas, las cuales no dimensiono en el momento.
También es verdad que no tuve una infancia normal tanto por ser diferente como por factores familiares, mi familia me crio en una burbuja en casa, no sabían que hacer conmigo asi que prácticamente me crie solo leyendo escuchando y viendo como se comportaban los demás, aprendí a repetir patrones de comportamiento para tratar de encajar, nunca resulto del todo pero si mejoro considerablemente con los años. Casi nunca salía de casa ya que eso onvolucraba tener que sociabilizar con los demás niños y no era bueno en eso, me sentía "Incompleto" como que me faltaban cosas para parecerme a los demas y si salía mi hermano se avergonzaba de mi por lo cual no compartíamos amigos, y como el era mayor y "Popular" no los tenia.
Toda la vida he sido ingenuo, a tal punto que estuvieron a punto de violarme y yo sin entender nada tuve que ser rescatado por mi hermano, esa ves tuve mucha suerte, en la siguiente no tanta, fui abuzado sexualmente por un vecino, no entendía que pasaba ya que solo tuvo que pedirme que confiara en el, lo hice, "Todo era un juego". Esta situación en particular después de un tiempo pude comprender la gravedad de los hechos y aun así (cosa que aun no comprendo) seguí hablando con el, fuimos amigos por años y nunca hablamos el tema, creo que no fue por que lo perdonara (cosa que hice con lo años) creo que no entendía lo que hiso y menos como reaccionar ante eso (hasta el día de hoy lo que me provoco depresión por muchos años). Entiendo, y muy bien todo, he aprendido como funcionan las relaciones humanas y me agotan demasiado, me agotan mucho, las conversaciones cíclicas que siguen los odiosos patrones de hola, como estas, si dices bien siguen hablando de otra cosa, generalmente con un "oye" y un sabias o pasando a otro tema o cambian radicalmente de tema, y sumas y sumas variables y entiendes para donde van las conversaciones pero no eres campas de comprender... es raro... trato de explicarme pero no puedo, me siento tarzan describiendo esto y créanme que dentro de mi cabeza todo es tan claro y torpemente fluido que exaspera no poder sacarlo fuera.
Me exaspera ser tan correcto con la ley, tengo una conciencia súper frágil, me es imposible ser incorrecto y/o violar alguna ley, no manejo sin licencia ni sin lentes, no por que no pueda ni por que la ley lo diga, si no por que es parte de una pauta y debo cumplirla, si dice el timbre de una casa, local o tienda "toque una sola vez" si toco sufro cuando no responden y espero y espero mientras trato de reordenar mi cabeza para tocar el timbre por segunda vez por que el papelito dice que no debo hacerlo, un dilema innecesario pero que agota, si me dicen espera 5 minutos, puedo esperar horas y tener un dilema interno tratando de entender que pasa y si debo irme o no, mucha ira y rabia de por medio por no entender por que paso eso...
Me molesta la gente, si disfruto de la compañía de las personas siempre y cuando no me aburran, y eso sucede muy a menudo, me carga conocer gente nueva, sufro cuando tengo que ir en metro o autobús cuando tengo que hacer algo, cualquier cosa que tenga que ver con interacción con personas me estresa mucho, si voy a comprar algo en especifico generalmente domino el tema así que me siento cómodo y fluido, si no lo domino lo busco en internet, el fabricante, modelo, actualizaciones, pros, contras, estadísticas, comparaciones etc... si fuera detergente o marca de bebida soy feliz ya que siempre compro lo mismo, si no lo conozco o es primera ves puedo pasar varios minutos mirando el producto con mi mente haciendo cortocircuitos tratando de decidir si lo llevo o no, pero como sea antes de ir a comprar me encargo de dominar el tema por lo cual me descoloca cuando el vendedor no sabe lo que dice o se equivoca, en esos momentos mi mente funciona a mil por horas y todo se va a carajo, termino diciendo que si a todo para evitar ese incomodo momento, a veces comprando cosas que no necesito o el producto incorrecto, cuantas veces no salí de la tienda con el producto erróneo pensando en que paso, sabiendo que tengo que devolverme a cambiarlo pero no lo hago, sigo en piloto automático sin saber por que demonios no soy capas de hacerlo, es frustrante. Me dedico a la música y tener que componer me encanta, tengo una facilidad y creatividad que siempre llama la atención, pero no compongo "Musica" ni notas, veo por decirlo otras cosas, números, patrones, a veces colores, pero no música, es como si no sintiera las notas pero si patrones no auditivos que me llevan a mi "Sonido"... ni hablar de contratiempos, entiendo que es y como funciona pero no su complejidad por lo cual es como si no existiera, como si siguiera siendo un patrón mas que un tiempo, me es muy natural los contratiempos aunque no soy prolijo para tocar ni menos virtuoso, se nota mucho, pero como decía un amigo vilista profesional "lo que no tienes de técnica lo tienes de armonía" siempre destaco que lo que algunos de sus compañeros y el mismo lograron en años yo lo hacia en minutos... solo escuchando, entendiendo los patrones...
Podría hablar horas y horas de mi vida y lo que no encaja, pero creo que con esto que aparte de servir como un desahogo de toda una vida les dará un poco de claridad de quien soy, tengo claro que pasare mucho tiempo en esta web, si tuviera que explicar por que seria es por que esta en la parte del cerebro que hace cosas no por que le gusta si no por que las hace.
Espero no haberme extendido mucho, como comentaba antes mi hijo de 4 años en menor medida esta mostrando comportamientos similares por lo cual di con el Asperger y el Espectro Autista, y reconozco preferiría no hacer nada por que estoy acostumbrado a vivir así y entiendo que no es mucho lo que se puede hacer, pero me preocupa mi familia y la calidad de vida de mis hijos, estoy en búsqueda de profesionales para ver mi tema y buscar un diagnostico que mejore mi calidad de vida y la de mi familia. No busco ser normal por que se, por ejemplo que nunca podre "Comprender" los sentimientos y emociones como todos, los entiendo y los interpreto bien, pero como por decirlo de alguna manera con números, con patrones, con razón ya que emocionalmente si siento y mucho pero no soy capas de procesarlo, no vivo bien, vivo tranquilo, me siento cómodo, no a mis anchas, así es mi vida, no se si la de un asperger pero de verdad que me hace sentido mi vida entera con lo que he investigado y por primera ves suspiro profundo y siento tranquilidad... se siente bien...
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The Knight Rider

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Re: Hola, soy Francisco

Mensaje por The Knight Rider el Sáb Jul 26, 2014 1:49 pm

Hola Francisco... Bienvenido al foro. Para salir de dudas, sería preferible que fueras a un profesional y que te lo comentasen mejor (ya sea de la Seguridad Social o de una Asociación, personalmente, te recomiendo que vayas a ambas y tengas dos opiniones).

Saludos y animos, todos tenemos cosas desagradables que no nos gustan y para más inri, tenemos que soportar, y sobre todo, habiendo tenido una infancia dura.


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Iñigo
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Re: Hola, soy Francisco

Mensaje por Iñigo el Mar Jul 29, 2014 12:35 pm

Bienvenido Francisco!!!!

En el "tocho" que has escrito no me ha parecido ver que comentases que estás diagnosticado......

Si dices de donde eres posiblemente podamos orientarte....

Un saludo.


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No es signo de buena salud el estar bien adaptado a una sociedad profundamente enferma. Jiddu Krishnamurti


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Silence

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Diagnostico

Mensaje por Silence el Vie Ago 08, 2014 8:21 am

Estimados, he estado en terapia unas semanas y me diagnosticaron Asperger, no TEA sino Asperger, explicaría cual es la diferencias según me explico mi sicóloga pero creo que ustedes dominan mucho más el tema que yo. Mientras mas estudio y hablo al respecto con mi sicóloga las cosas tienen mas sentido, es increíble, por ejemplo, comprender que todo lo que te han dicho en la vida, entre otras cosas tonto, inmaduro, extraño, torpe, inocente, raro, etc, etc, se justifica con esto, es raro saber que siempre tuviste la razón pero nunca los fundamentos ni la forma de explicar que pasaba contigo, es raro saber que hasta en los momentos que nada entendías no es que estuvieras mal, si no que simplemente era normal el no entenderlo y las eternas torturas mentales eran innecesarias como prácticamente a pasado toda mi vida. Lamentablemente me llego el manual demasiado tarde, reparar el daño de 34 años debido a esta condición es difícil mas aun cuando borre prácticamente mis recuerdos de infancia y adolescencia sistemáticamente tratando de acallar mi mente buscando un poco de tranquilidad quedando prácticamente sin pasado, pero afortunadamente llego a tiempo para poder aprender a disfrutar de mis hijos y la vida, tratando de recuperar mi historia para hacer las paces con mi pasado... que nuevamente me sonríe dando coherencia y sentido (aunque solo yo sepa interpretarlo) a lo que vivo cada día, recuperando mi tan preciado arte que deje de lado por no comprender mi entorno y haber sufrido por el, no saben cuanto necesitaba poder expresarme como yo se, con mi música y mis escritos...
Se viene un camino muy largo y revelador, espero algún día comprender que es ser "Normal", no por que quiera o busque serlo (antes si, ya no) si no para poder entender a mi familia y mi entorno de mejor manera, saludos...
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Icaro

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Re: Hola, soy Francisco

Mensaje por Icaro el Vie Ago 08, 2014 11:53 pm

Hola Francisco, o Silence, como quieras que te llamemos:
En primer lugar, bienvenido al foro.
Tu descripción transmite, aunque no lo digas textualmente, que el diagnóstico te cayo bien, que te sirvió para poder darle significado a tu historia, y si es así te entiendo porque a mi me pasó lo mismo.
Quisiera dar mi opinión sobre algunos terminos que usaste. Y aquí no se trata de quién sabe más porque si los profesionales no se ponen de acuerdo, los que no lo somos podemos opinar.
La primera es la denominación TEA que agrupa a todos los trastornos del espectro autista. Pareciera que el criterio actual tiende a incluír al asperger dentro de ese colectivo, pero no hay consenso unánime sobre el tema. Aparentemente tu sicologa no está de acuerdo con la nueva clasificación, como te digo, eso es materia opinable, puede estar de acuerdo o no.
La segunda es mi opinión sobre la palabra "normal". Normal significa que se ajusta a una norma o a una especificación. Es una palabra que viene bien para las piezas de un automovil, pero no para las personas. Las personas no son normales, ninguna lo es, cada ser humano es único e irreproducible. Desde que me di cuenta de esto ya no me esforcé por ser "normal" y en lugar de eso me permití ser yo mismo (mucho más original que una pieza mecánica).
Bienvenido nuevamente. Espero verte seguido por aquí.
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Silence

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Re: Hola, soy Francisco

Mensaje por Silence el Sáb Ago 09, 2014 6:04 am

Como lo expresan tus palabras, sabes mas que yo que recién llevo una semana asumiendo todo mas que nada a eso me refería siendo un neófito en el tema y si, de verdad lo tome a bien y no creo ser capas de explicar la tranquilidad y seguridad que siento en estos momentos, literalmente por primera vez en mi vida, y normal lo puse entre comillas ya que pienso lo mismo que tu, saludos y gracias, nos vemos por el foro...
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AutisticGuy

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Re: Hola, soy Francisco

Mensaje por AutisticGuy el Sáb Ago 09, 2014 6:43 am

Bienvendio!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Sonny

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Re: Hola, soy Francisco

Mensaje por Sonny el Dom Ago 10, 2014 12:56 am

Bienvenido al foro Silence, espero que sigas con la búsqueda del diagnóstico para tu peque y para ti.

Silence escribió:... como comentaba antes mi hijo de 4 años en menor medida esta mostrando comportamientos similares por lo cual di con el Asperger y el Espectro Autista, y reconozco preferiría no hacer nada por que estoy acostumbrado a vivir así y entiendo que no es mucho lo que se puede hacer, pero me preocupa mi familia y la calidad de vida de mis hijos, estoy en búsqueda de profesionales para ver mi tema y buscar un diagnostico que mejore mi calidad de vida y la de mi familia.

Al contrario, es mucho lo que se puede hacer y cuánto más pequeño se le de ayuda mucho mejor. A los adultos es verdad que nos llega tarde la información tras el diagnóstico y que en muchos casos sólo sirve para describirnos y hacernos entender que nos pasa internamente y con respecto del resto del mundo pero imagina que todo lo que tuviste que aprender a base de malas experiencias te lo hubieran enseñado antes de sufrir el mal resultado.

Un saludo y espero que todo vaya bien con el diagnóstico y la ayuda que podáis recibir.

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Re: Hola, soy Francisco

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